闷闷的门门的门

最喜欢什么颜色
蓝色
最喜欢哪道菜
烤牛肉
会愿意过平淡的生活么?
事实就是如此
谁是你最忠实的朋友?
我真正的朋友都很忠实
万一你不能唱了...?
我就活不下去了
你会怕死么?
我更怕寂寞
你祷告么?
会,因为我相信爱
职业生涯的最美回忆?
每次幕拉起来的时候
作为女人的最美回忆?
初吻
你喜欢黑夜么?
喜欢,但得灯光灿烂
黎明呢?
得有钢琴跟朋友在旁边
晚上呢?
对我们来说,就是黎明
想给女人什么建议?
爱
想给少女什么建议?
爱
想给儿童什么建议?
爱

La Vie En Rose

玫瑰人生

粉红色的一生……

金牛座 — 木头
爱上了，就一头扎进去，不管前方是刀山，将自己活生生的劈断，还是火海，可以猛烈的燃烧殆尽，抑或是深不见底的汪洋，就这样心甘情愿的腐烂，牛牛的心看似冷漠，实际上却是最无所顾忌的勇敢。只不过往往还有一种结局，牛牛离爱远去，却忘了将心清洗，残余的剩渣在心里慢慢变质，最后发臭。牛牛发现，原来爱一个人，就是毁了原来的自己。

摩羯座 — 璞玉
摩羯的心就是一块合氏璧，他们守心如玉，并用平庸掩饰，外人看来，似乎只是掩耳盗铃式的防线，或者是安抚良知的最后一道誓言，然而毕竟魔羯守着的是心中对爱情的那份憧憬。无缘之人只看到外面的粗糙，当废品丢弃处理，连叹息都吝于给予，只有等到一个有足够耐心和勇气的人，怀着坚定的诚心，剖开魔羯的内心，会发现居然如此惊艳，至此，不离不弃。

结论：
牛牛好恐怖！
羯羯好夸张！

答应杨某的事情一拖再拖
不是我有意
实在是没辙

这几天怎么就这么无精打采呢
在家里空虚的晃来晃去
只是想找点东西来填补一下脑子里的空白
这种状态不要说是创作
就连看电视看电影都没有力气
天天一起床就找吃的
然后就是按部就班的上网闲逛
脑袋始终处于一种呆滞的状态
没有思考

自己的懒惰早就是被公认的事情了
也就没什么必要多加解释了
这种懒惰的势力更是会在这样漫长的假期里滋长的愈加庞大
现在的境况 我早在汇报时就预言了
并且永远不会有解决方案

心里堵的慌……

下午有一个初中的同学聚会
我没有去
大概是在上一个假期的时候
我还很乐意参与这样的活动
现在不一样了

就在刚刚
收到了他发给我的短信
说这两天觉得我很怪
是吗？　
我开始回忆之前发出去的信息
对比以往到底哪里不同
想来想去也没想明白
是我怪还是他怪？
谁也不知道

一个月就这样晕头转向的没了
要是所有事情都能糊涂过去也就好了
最怕的就是这种亦醉亦醒的状态
不想去想的事情偏偏没事找事的纠缠在脑子里
讨厌那种为难的感觉
怎么做都不是
不做又不行
来来去去反反复复
强迫你折磨你！
逃避　人家会说你“大逆不道”
面对　自己又实在是忍受不了
这些事情我跟谁说？
跟谁说都不行！
没有人体会所以没有人能理解
只能继续纠结

本来是打算过几天陪姥姥姥爷去泰国的
但好像旅行社方面出了点问题
暂时还不知道能不能去成
假期前对于这次的旅行是很期待的
现在却丝毫没有
甚至觉得是在浪费时间
原本好好的兴致被很多很多坏坏的琐事搅得一团糟
真的　不去也罢

记得以前看到人家学校比自己学校开学早就特别的幸灾乐祸
常以自己的假期之长来炫耀
现在看来
假期太长未必是件好事

想回北京
想回到属于自己的二平米内
地方虽小但一应俱全
狭小不压抑　
凌乱不心烦

就这点儿追求
没办法！

原来电动剃须刀是不需要剃须膏的。

人们常常在兴奋的做完一件事之后感到失落。

我就是那只猪。

情人节的下午
一个人在电脑前看完了《甜蜜蜜》
紧接着是一条温馨的短信
然后痛痛快快的大哭了一场
眼泪分泌的极快
我低着头
让它顺着眼球滑出
滴在深色的牛仔裤上
直到我感觉腿上一阵冰凉

不是难过
只是突然在观影过后心情低落
外加一条煽情指数极高的短信而导致的情绪失控
最近这种事态发展的愈加严重
我很清楚
这不是件好事
可是人必须要面对无法控制的情感
只可惜
热烈之后通常是残酷的现实
说这些或许为时过早
如果希望越大失望就越大的话
那么反过来看
是不是悲观的人到最后就不会那么痛苦了？

看完《甜蜜蜜》才突然感觉到黎明的可爱和张曼玉的迷人
很美的曲子配上很美的故事显得很悲伤
尤其是结尾
陈可辛的电影看的不多
这一部算是我最喜欢的了
淡淡的很舒服

20岁的情人节就这样在电脑前度过了
至今仍未感悟到情人节的意义所在
这是我一直以来所遗憾的事情
期待21、22、23岁的……我的情人节

祝大家情人节快乐
有情人终成眷属

甜蜜蜜~

不知道是不是因为睡眠时间大于工作时间的缘故
这几天脑袋总是硬生生的发疼
感觉里面好像充满了一种能渗透皮层使人疼痛的液体
只要头轻轻一晃 那种痛感就蔓延开来

在网上漫无目的的闲逛
看到些有趣的东西
不妨和大家分享一下：
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
女孩们，请记得这样做

1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。

2.寂寞的时候，不要听慢歌、怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。

3.认真游戏，但牢记只是游戏。

4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。

5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。

6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。

7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸。

8.QQ、MSN、手机，删除前男友号码，避免神经脆弱的时候找他。重要的是他会觉得那是打扰。

9.减肥是为了更美好的人生。但是因为减肥而失去了生活的乐趣，那么，请放弃。

10.每天树立小目标然后努力实现。

11.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

12.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。

13.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。记得取之有道，别盯着男人的钱包。

14.别喝酒，一定要喝的时候，别在深夜单独和男士一起喝。

15.相信爱情和Mr.right的存在，在此之前也不拒绝和Mr.wrong们分享人生。

16.看透的时候，假装没看透。

17.多读书少看电视，特别是浪漫偶像剧、肥皂剧。

18.每天和家人联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。

19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。

20.愤怒的时候数到30再说话。

21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。

22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。

23.节假日上街疯狂血拼之前，从钱包里扣下一百块。

24.银行卡的密码不要用男友的生日，也不要用自己的生日。后者是为了安全起见。

25.永远不向从前的恋人诉苦。

26.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。

27.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。

28.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，恋爱也是。

29.选一项喜欢的运动并且坚持下去。

30.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。

31.洗衣服之前戴手套，保护自己总没有错。

32.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。

33.可以不认同，但学会尊重。

34.打电话的时候记得微笑，对方可以感受到。

35.注重内心，但不忽略外表。

36.每月记帐，每月储蓄。

37.了解潮流，但不必跟风。

38.做不了决定的时候，让时间帮你决定。

39.优雅有礼，不说脏话。经常赞美别人。

40.外表可以年轻。但有多大年龄，做人处事的表现就要有多大年龄。
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精辟 但不全是真理……

脑袋还是疼得厉害
明天2月14
本来是想约柳柳一起去香港的
可是考虑到过节人多便推迟了一天
免得街上到处都是情侣看着不自在……

去香港的频率越多
身上的银子就流失的越快
唉……头疼头疼

头疼头疼……

Ta的嘴确实很讨厌
我能做的也只是忍耐
其他人的面部表情说明了一切
看来他们应该是赞成我的观点的

大年初二去香港
同行的有妈、小姨一家、矫阿姨还有她的小女儿
不知道是不是应该感谢前不久的那场大雪（这么说的确有些过分）
要不然香港的人恐怕要比现在多一倍
本来是不想跟他们一起去的
但又因为最近手头的拮据
不得不跟着大人蹭吃蹭喝
等到时机妥当再顺便软磨硬泡 捞几样穿的用的
先是尖沙嘴然后铜锣湾
其实大同小异
唯一值得期待是晚上八点在维多利亚港的那场烟花展演
这是香港的惯例
每年的大年初二都要在维港举行半个小时的烟花展演
往年都是在电视上看的
今年凑巧可以现场观摩
从时代广场出来
在楼与楼之间不大的空隙中刚好可以看见烟火
很漂亮但远不及香港的夜景
总共看了没几分钟我们就离开了
其实我是很不情愿的
回头刚好瞥见有几对情侣托手依偎在一起满脸幸福的欣赏烟花
五颜六色的火光打在他们身上更显得浪漫
也让我想起了某某
有人说时间可以淡化很多东西
这点我信
可我同样相信思念是可以随着时间积累的
在我打出这些文字的同时前所未有的感觉到自己身上的矫情
多少有些担心自己的将来……

这几天因为家里来人
起床时间平均提早了6个小时
整的我接二连三的打哈欠
面目狰狞怪吓人的
自己其实挺佩服自己的
放假将近一个月
还能保持这样的魄力
不简单

最近和鹤联系的少了
归根结底还是我太懒
不能怪人家
假期她不在
感觉少了好多活动
要不然还可以一块儿看个电影逛个街什么的
不至于像现在这样没着没落的
在最近几次不多的文字交流中
她确实给了我不少实用的建议
旁观者清嘛
关系到我自己的一些问题的时候她往往要看得比我深比我远
什么事情都能讲明白说清楚
尽管有些事儿也许并不是按照她的说法发展的
但还是对她的一些观点心服口服
我知道
好朋友那是在掏心掏肺的为你排忧解难
鹤是个跟朋友在一起很健谈的人
但一般人对她的第一印象往往不是如此
很多人说我话多
呵 那是因为他们没跟鹤聊过天

门门最近的心事开始不断增多了
从自身来看
好像哪一方面都多多少少出现了一些问题
待提升到解决方案的时候却又慌了手脚

放假固然开心
可说句实在话
每年的假还真不如不放
生活的节奏越快越能忽略掉很多瑕疵
这样有什么不好

周遭的事情看上去都简单
其实做起来很难
起码对于我来说很难...

是不是又出现了三分钟热度？
可这次的“三分钟”在门门的世界里可以算是一次漫长的“三分钟”了
想了半天门门还是选择继续
尽量恢复它原来的频率
闷闷的门门的门……

近一个月没搭理自己的博客
是有些过分了
基于若干理由我放弃了叙述的权利
懒得写
不知道该怎么写
事情太多不能写
突然放假又不想写
“W”键的失灵导致我开始憎恨写
可时间是个好东西（鸣谢：694导演的台词）
它在磨平你冲动的同时使得趋势开始下陷
不得不软下来一把鼻涕一把泪的去后悔当初
归根结底：人在面对自己制造的麻烦的时候 本能的恐慌是再必然不过的事情了

这一个月过得太快了
快的甚至让我回忆不起一些还不至于琐碎的东西
觉得这一个月里发生的一切再充实不过
可回头审视的时候却也并不那么深刻

放假前夕的复排
经历了《化学实验室》前前后后10次的修改并最终在硕老师无休止的指点与帮助下定稿
对《原野》的热情始终保持一种周期性的变化
面对《雷雨》以及两个无辜演员时的无奈
还有694同志的《小罐》
说句实在话：落地窗砸在脑门儿上……心有余悸总是免不了的
复排阶段面对的诸多问题往往是前所未有的
不是之前没考虑到 就是被当时措手不及的一件件事填充的过于充实以至于再不能容纳
（实际上也并不是考虑不到
  只是不想不敢不屑于去考虑
  要不然就是意识自己考虑到了然后马上控制着喊停
  或许只有强制自己的意识才能确保一定工作下的效率和质量）
那几天演员们的热情和导演们的耐力已经提升到一个新的层面
一度出现了演员主动找导演排练的现象
那叫一个欣慰
我和694导演在北京零下十度的恶劣环境下
骑着自己的破自行车在胡同里游荡
买道具、找裁缝、砸窗帘、缝衣服……
只为在最后关头确保万无一失
当导演容易嘛！

每次的打点、汇报我的身体都会出状况
这次也不例外
第一场汇报刚结束我就发烧了
特别难受但又不能不坚持
晚上1点多还在给“王学强”赶制汇报的服装
刚好又赶上北京的三九天
这是北京入冬最冷的时候
在室外口耳鼻受不了 冻得直发麻
说话的时候感觉自己的嘴巴就像不是自己的似的
但是在剧场又热
尤其是在台上
灯光一打 好像整个人都烧了起来
然后就这样进进出出一冷一热越来越重~~
好在当时是最后一天了
挺过去就没事儿了
……
事实证明的确是汇报一结束
病也自然就好了~~

《德龄与慈禧》的爆棚让导演系的男女老少多少感到些自豪
且不说和你有关无关
反正看着自己系的大戏叫好又叫座就是让人高兴
在这里还是要口头表扬一下小太监同志
天天装个娘娘腔喊两嗓子也许还不算什么
但面对角色不好、戏份极少、体力活过多的这项艰巨任务时
小太监同志的表现还是很值得赞扬的
兢兢业业 吃苦耐劳 任劳任怨
致敬~致敬~

汇报结束后的那些天确实惬意

凌晨四点
门门一个人坐在阴冷的房间里怀念着那段日子

一月23号回深圳
他送我去的西站
那时全国的铁路还没有受到雪灾的影响
但已经明显感觉到春运的人潮了
离开他的一刹那
……
不说了

在我到家的第二天
全国上下已经乱成一团了
50年不遇的暴风雪着实让中国人吃尽了苦头
也急坏了一向对国家大事极为关心的姥爷
姥姥姥爷本来以为能来深圳过个暖冬的
可谁曾想...
不过说起来深圳怎么也比青岛暖和

一回家就开始调整自己的作息时间
本人深知只要打乱自己的生物钟就可以达到减肥的效果
这个方法不知道用在其他人身上如何
总之对我是很管用的
当然 这种所谓的调整并不困难
可以说是顺其自然
在没有人束缚的情况下
通常我会把晚上当作白天来使用
在这方面我一直很擅长

最近一直昏昏噩噩的
但不反感自己现有的这种状态
只是想简简单单无忧无虑的过几天舒服日子
可是一到过年
这种日子往往就不出现了
对于我来说过年是个不小的负担
这一点已经和一位朋友达成了共识
尽管我知道彼此的原因是存在差异的
想想这几年春节
的确是没有什么快乐的回忆
往往越是节日越是不痛快
这好像已经成为了一种生活习惯早就潜移默化在自己的意识里了
唉……
罢了罢了
家家有本难念的经

再次报时：
现在是大年初一的凌晨4点半
没有一点儿困意
刚刚还在网上查了查回北京的机票
兴奋的畅想了一下不久后的未来~~

今天中午小姨一家会从香港回来
又开始热闹了~~
过年嘛 就要有个过年的样子
他们这次是从青岛过来旅游的
大包小包给我们带了好多东西
辛苦了~也谢谢了~

回来半个月
和他基本上只保持短信联系
或许是他不喜欢打电话的缘故吧
和他在电话里总觉得没什么可说的
无非就是问长问短
讨论不出什么实质性的话题
当然
我们似乎也不需要什么话题来维系彼此之间的关系
好吧
怎么舒服怎么来……

说“不想”那是假话
说“想”好像又已经习惯了
人呐 就是这样
逼着自己往中庸里钻

脑袋开始有些发沉了
这是想睡觉的征兆
不错不错

好吧
对这一个月的简单陈述就到这里
以后想到什么再补上

鼠年到了
又是一个轮回~
祝各位过年好……
安~

前几天他病了
夜里陪他打点滴一直到两三点
这对我来说已经不是件困难的事了

旁边病床上的老奶奶一直在呻吟
嘴里不知道究竟在念叨些什么
或许是他儿女的名字吧
只可惜陪伴她的是一个外面请来的廉价看护
然而我不得不钦佩起从事这项职业的人
在亲情显得过于脆弱的情况下
是她们给了老人一丝生的希望
后来老人不停的问那个看护是哪里人
看护显然是在周围人的注视下觉得尴尬
只是极表面的搪塞了几句
然后依旧在老人无休止的胡言乱语中继续煎熬这接下来的后半夜

若干年后
等我老了
会是怎样

（以上是很多天前的纪录）

这段时间很忙
一直没心思更新
打点结束后
接下来开始忙碌起汇报的事宜

昨天是他的生日
精心的准备了一番
估计是他早就猜出了庆祝的方式
所以煽情指数并不怎么高
但我相信他会喜欢的

这两天虽然要忙的事情特别多
可是过得很自在
从来没有像现在这样觉得那么踏实
就好像自己有一个私人的空间
一张大床 一个小沙发 一个书桌 一台电视和自己从不离身的电脑
淡绿的墙壁 火红的帘幔
深蓝色的沙发和鹅黄色的床单
没有什么精致的设计
满屋子里只有随意
尽管凌乱
但那是属于我自己的地方

有些事儿 一时间 仿佛没有必要说得那么直白……

我知道
你知道
足矣．

从小到大第一次这么兴师动众的过圣诞
同时也领教了北京的人口密度之大
只是很单纯的想吃一顿西餐品一下红酒
没想到偌大的餐厅竟容不下首都人民对圣诞的热情

铁了心要吃
就一定要等下去
这让我想起了一道曾经做过的心理测试题
不记得问没问过他

说是有一天你和你的男/女朋友去一家心仪已久的餐厅吃饭
但是餐厅爆满需要等很久很久很久
而附近又没有自己喜欢的餐厅
问：你会怎么办？
A、一直等下去
B、驾车前往别处
C、随便在附近的餐厅对付一顿

之前一直不知道自己会选什么
可现在清楚了
我选A

为了这餐饭
我们等了2个小时
其实觉得很对不起某个人
我知道要不是因为我坚持他是肯定不会像傻子一样坐在外面干等的
表面上看他这次选的是A
那如果决定权全在他一人手里呢？
或许就不是了
真希望这是道不准的心理测验

之前他就告诉过我要送给我什么样的圣诞礼物
说真的，当时并没觉得自己会多喜欢
可当我真正拿在手里的时候才意识到其实有很多东西光靠直觉是不负责任的
我居然疏忽了“维系”的重要性
居然厥词说自己不会那么轻易的满足
然而事实证明我对它是喜欢的，很喜欢
一个很小但分量很重的东西
有一个瞬间
突然觉得自己是最幸福的
又有一个瞬间
觉得自己是最失落的
前者出现在昨晚
后者则是现在
谁也没说过圣诞节要靠等待来度日
可我偏偏是如此
昨天等今天还是等
这次是等他
其实本来今晚的那顿饭是可以省掉的
只是想到一个圣诞如果只过一半未免有些扫兴
他有事
我能做的也只是等
宿舍里只有我一个人
在这种情况下的“等”显得过于凄凉
本来没什么大不了的事情一下子被我想的复杂起来
难受
直到听见手机铃声看到屏幕上显示的他的绰号

吃的很饱
饱到不得不让我自责
圣诞就这样在咀嚼和滔滔不绝的口腔运动中渡过
……

鹤刚从日本回来就去了青岛
气愤
为什么她在大阪的时候我在北京
她在深圳的时候我也在北京
她在青岛的时候我还在北京
然而等到我回深圳的时候她早就离开……
回青岛的时候她却从来不在
这半年恐怕是见不上了
再等，还是等……

她说冬天的海很棒
我想她说的肯定没错
印象里冬天的海很模糊
早就没有了具体的形象
羡慕她
能在这个时候去青岛欣赏冬天的海
好不容易回一次国
彻底的放松一下吧

我在这边很好
圣诞快乐
明年见

（昨天是林迪生日 祝她生日快乐 和宽能永远幸福）

前几天因为一些不必要的事情弄得自己很不愉快
当然 解决的办法总是有的
只是需要定夺一下自己的心态
我承认自己跟以前不一样
很不一样
说不上到底是好是坏
就是单纯的担心这种不同会逐渐膨胀而导致跨越到另外一个无需改变的领域

今天上午看05导打点
演员开启可乐的瞬间勾起了我的欲望
逃课去食堂买了一瓶
然而已经不及当时的冲动了
往往如此
什么东西都是得不到的是最好的
可握在手里的又总舍不得放
久而久之习惯了就自然了，自然了就踏实了……

我总是不甘心
对于任何方面一贯如是
尽管我并不擅长就事论事的来寻找解决方法

我的导演作业《化学实验室》上了汇报
上星期就公布了
本该是件高兴的事儿
却怎么也高兴不起来
对于这个作业我想我是疲了
其实早就想好了一种简单的形式为其增色
可是考虑到多方面的限制
我不得不选择原地踏步
也怪我自己懒
朔老师说的一点儿都没错
我有时间看电影怎么就没时间改本子？
这个毛病已经不是一天两天的事了
想改掉它并非易事
我向来如此
临阵磨枪早就成为一种习惯在我的身体里根深蒂固了
就连高考也不例外

不想改本子不想改本子不想改本子
看来还是对自己的作业不自信不满意
我知道我现在的状态很不对
较之上学期还差的很远
可是又能怎么样呢
没有激情没有动力没有头绪
一团乱麻向着死里纠结在一起让我看不清楚想不明白

现在除了抱怨我什么也不会

该发生的还是发生了
是我一手挑起的吗？
大概是我太自私太不懂事了

把他惹恼之后我开始束手无策
好像刚才说得气话变成了多余的东西
后悔和自责灌满全身
眼泪鼻涕稀里哗啦的没完
恨自己怎么就这么不争气
就像是变成了另一个人

我不该是这样的
起码一直以来我认为我不是这样的
怎么能这么容易就屈服
这么无所谓就认输

终于还是没能和众人口中所描述的情形背道而驰
原以为自己可以与众不同
谁曾想连“势均力敌”都算不上
还怎么自命清高
是高估了自己还是有意要投降
恐怕哪种都不令人满意

我承认自己是个没经验的小毛孩儿
但并不代表自己就没有对于这方面的人生观
我认为我比谁都清楚又都糊涂
讨厌听到他说我不成熟
平起平坐 半斤八两
谁也没有权利来断定我的成熟与否
我就是这么较劲
这是个不争的实事

他开始把问题分析的越来越严重
我开始打退堂鼓
是！
那时候我确实是个孬种
那时候我才真正的像个女人
一个无助无奈无可救药的女人

表面上看他或许是个理论于实践兼并的全才
然而过于现实的论调不免让我这个没怎么见过世面的小兵开始畏惧
小兵往往会在听老兵讲完故事的时候学会思考
确实如此
两天以来我不停的思考
不得不承认他所说的话的分量
彻底颠覆了我头脑中的“幼稚”幻想
师姐嘱咐我的逆耳忠告也在心里愈渐明朗

原来它的的确确就是这么弱不禁风的
很伤心
但不后悔
它就是这么神奇
能让人犯贱都犯得这么心甘情愿死心塌地
我没有怨言
因为一切都是自找的

其实谁也没有错
只能怪理性和盲目的差异导致了彼此的分歧

要记住：
当它赤裸裸的来到你面前的时候
那只是一次简单却并不单纯的诱惑
你可以选择上钩
但千万不能陷得太深

我这样去理解
或许就是他所说的成熟和理智吧

夜里十二点半
我感到毛骨悚然……

有时候也许吵架不是件坏事
这只是我的观点
而他却从不认可

突然一下子觉得特没劲
想吵又吵不起来的局面很让人不痛快

一方面
要从刚刚强硬的态度上收敛下来
另一方面
好不容易积累的情绪向对方的一句救场玩笑话妥协的一刹那又很是让我无奈
觉得自己已然不是那个原来的自己了
迁就和忍让渐渐代替了倔强和暴躁
当然
这只限于那个他
那个同样会迁就我的他

经常在宿舍和乔一或是雁儿姐聊起自己的那个“他”
聊他们的相同和不同
聊他们的习惯和爱好
聊他们的优点和缺点
聊他们的特别和通俗
或许每个宿舍里都会出现类似的对话
我也坚信每个女人都会拿自己的“他”和别人的“他”相提并论
满意或是失望
这是再正常不过的事了

想跟他来一次真正意义上的“较真儿”
针锋相对 你死我活
这是奢望
但比起其他难求的事情要来得实在的多
“估计是自己憋得慌
没道理的想寻求点刺激罢了”
可以这么理解
但本人并不完全同意

没有磕磕绊绊哪来的轰轰烈烈

我不认可无理取闹型的斗嘴方式
更不喜欢话说到一半就戛然而止的轻佻姿态
有一说一 实事求是
这样有什么不好
要爆发就让它爆发
闷着并不是最佳的解决方法
有些事情说通了就不存在障碍了
不说，永远也不知道对方是怎么想的
永远都认为是自己忍让了他（她）而不会更多的去反省自己

经常都是我正要去解释一件什么事情然后突然被他打断
态度很正常表情很自然
就这样
我以为他什么都明白
于是放弃了一次让他真正明白的机会

总是有那么点遗憾
只是遗憾……

宿舍已经熄灯很久了
答应他要早点睡的
尽管还有很多牢骚想一并说出来
暂且先这样吧——

12月4号
两个月了
好快好快
下个月的4号要和5号一块儿过
因为5号是他的生日

有一个小小的计划
但总觉得在实现方面有点困难
我的专业不允许我有太多空闲的时间
所以也只能一拖再拖
寄希望于哪天的事情能少一些
但哪天都不轻松
……

昨天和他去听了一个小型的钢琴独奏会
我们俩都是第一次
感谢小猴哥哥
是他带领了这支小分队
让我们也装了一回高雅

吃饭的时候
他们一瓶接一瓶的灌
说话开始随着酒精的摄入量越来越不着调
我终于开始理解为什么女人都不喜欢自己的BF喝酒了
尤其是当她一个人坐在旁边看着他和其他的人边喝边侃的时候
心里总是有种说不出的不快

很奇怪
我想
如果他只是我的一个普通朋友
大概我会觉得这丫属于那种特能玩特能闹特靠谱一类的爷们儿
我或许会很高兴看到一个朋友这样
但我决不乐意看到他这样

喝多了的人总是有说不完的话
真话假话和废话
很想知道其中成分的比例
……

感冒了
嗓子发炎了
声音变粗了

表演片断分角色了
我仍旧要饰演一个厉害女人
和以往不同的是
她更加泼辣更加风骚更加蛮不讲理更加无理取闹
是曹禺先生的《原野》
本人饰演金子

什么时候我才能转型？
纳闷儿我就不能演一个本分点的角色吗？？

打完点打完点打完点打完点打完点打完点啦~~~
很想放松可怎么也松不下来

我“呕心沥血”的画面小品
居然因为我这个导演的一时疏忽背叛了演员
我的错我的错
我不该忘记把门关上
不该不在开始前一秒检查一遍舞台
不该不该不该！！！
对不起路路双双和老姜

倒霉
收拾道具的时候食指被破碎的试管划了条深口
血不停的流
怎么自己就这么背
跟我有关的两个导演作业无一例外都没能逃脱舞台事故的尴尬
狠狠的把我折腾了一把

作业的道具之复杂就不说了
光是回课打点来来回回的搬就够麻烦的了
本来想借机减个肥什么的
可是体重偏偏就是不争气的往上飚

看来最近得去趟雍和宫烧柱香了
好歹心里能舒坦点儿~

估摸着打完点能轻松一大截
可是压根就没有点儿轻松的意思
这个周末的时间怎么算都还是没有多少空闲
我排练的时候他不排练
我不排练的时候他排练
郁闷……

下午睡了一个很不安稳的觉
不停的电话和短信让我最终选择了放弃
该干点什么呢？
不排练的日子开始变得无聊
我想这或许是个好迹象
起码它能证明我不是个不务正业的人

又开始往嘴巴里塞东西了
救命救命……