• 2008-02-14

    甜蜜蜜

    情人节的下午
    一个人在电脑前看完了《甜蜜蜜》
    紧接着是一条温馨的短信
    然后痛痛快快的大哭了一场
    眼泪分泌的极快
    我低着头
    让它顺着眼球滑出
    滴在深色的牛仔裤上
    直到我感觉腿上一阵冰凉

    不是难过
    只是突然在观影过后心情低落
    外加一条煽情指数极高的短信而导致的情绪失控
    最近这种事态发展的愈加严重
    我很清楚
    这不是件好事
    可是人必须要面对无法控制的情感
    只可惜
    热烈之后通常是残酷的现实
    说这些或许为时过早
    如果希望越大失望就越大的话
    那么反过来看
    是不是悲观的人到最后就不会那么痛苦了?

    看完《甜蜜蜜》才突然感觉到黎明的可爱和张曼玉的迷人
    很美的曲子配上很美的故事显得很悲伤
    尤其是结尾
    陈可辛的电影看的不多
    这一部算是我最喜欢的了
    淡淡的很舒服

    20岁的情人节就这样在电脑前度过了
    至今仍未感悟到情人节的意义所在
    这是我一直以来所遗憾的事情
    期待21、22、23岁的……我的情人节

    祝大家情人节快乐
    有情人终成眷属

    甜蜜蜜~

  • 2008-02-11

    PzsPzsPzs……

    Ta的嘴确实很讨厌
    我能做的也只是忍耐
    其他人的面部表情说明了一切
    看来他们应该是赞成我的观点的

    大年初二去香港
    同行的有妈、小姨一家、矫阿姨还有她的小女儿
    不知道是不是应该感谢前不久的那场大雪(这么说的确有些过分)
    要不然香港的人恐怕要比现在多一倍
    本来是不想跟他们一起去的
    但又因为最近手头的拮据
    不得不跟着大人蹭吃蹭喝
    等到时机妥当再顺便软磨硬泡 捞几样穿的用的
    先是尖沙嘴然后铜锣湾
    其实大同小异
    唯一值得期待是晚上八点在维多利亚港的那场烟花展演
    这是香港的惯例
    每年的大年初二都要在维港举行半个小时的烟花展演
    往年都是在电视上看的
    今年凑巧可以现场观摩
    从时代广场出来
    在楼与楼之间不大的空隙中刚好可以看见烟火
    很漂亮但远不及香港的夜景
    总共看了没几分钟我们就离开了
    其实我是很不情愿的
    回头刚好瞥见有几对情侣托手依偎在一起满脸幸福的欣赏烟花
    五颜六色的火光打在他们身上更显得浪漫
    也让我想起了某某
    有人说时间可以淡化很多东西
    这点我信
    可我同样相信思念是可以随着时间积累的
    在我打出这些文字的同时前所未有的感觉到自己身上的矫情
    多少有些担心自己的将来……

    这几天因为家里来人
    起床时间平均提早了6个小时
    整的我接二连三的打哈欠
    面目狰狞怪吓人的
    自己其实挺佩服自己的
    放假将近一个月
    还能保持这样的魄力
    不简单

    最近和鹤联系的少了
    归根结底还是我太懒
    不能怪人家
    假期她不在
    感觉少了好多活动
    要不然还可以一块儿看个电影逛个街什么的
    不至于像现在这样没着没落的
    在最近几次不多的文字交流中
    她确实给了我不少实用的建议
    旁观者清嘛
    关系到我自己的一些问题的时候她往往要看得比我深比我远
    什么事情都能讲明白说清楚
    尽管有些事儿也许并不是按照她的说法发展的
    但还是对她的一些观点心服口服
    我知道
    好朋友那是在掏心掏肺的为你排忧解难
    鹤是个跟朋友在一起很健谈的人
    但一般人对她的第一印象往往不是如此
    很多人说我话多
    呵 那是因为他们没跟鹤聊过天

    门门最近的心事开始不断增多了
    从自身来看
    好像哪一方面都多多少少出现了一些问题
    待提升到解决方案的时候却又慌了手脚

    放假固然开心
    可说句实在话
    每年的假还真不如不放
    生活的节奏越快越能忽略掉很多瑕疵
    这样有什么不好

    周遭的事情看上去都简单
    其实做起来很难
    起码对于我来说很难...

  • 该发生的还是发生了
    是我一手挑起的吗?
    大概是我太自私太不懂事了

    把他惹恼之后我开始束手无策
    好像刚才说得气话变成了多余的东西
    后悔和自责灌满全身
    眼泪鼻涕稀里哗啦的没完
    恨自己怎么就这么不争气
    就像是变成了另一个人

    我不该是这样的
    起码一直以来我认为我不是这样的
    怎么能这么容易就屈服
    这么无所谓就认输

    终于还是没能和众人口中所描述的情形背道而驰
    原以为自己可以与众不同
    谁曾想连“势均力敌”都算不上
    还怎么自命清高
    是高估了自己还是有意要投降
    恐怕哪种都不令人满意

    我承认自己是个没经验的小毛孩儿
    但并不代表自己就没有对于这方面的人生观
    我认为我比谁都清楚又都糊涂
    讨厌听到他说我不成熟
    平起平坐 半斤八两
    谁也没有权利来断定我的成熟与否
    我就是这么较劲
    这是个不争的实事

    他开始把问题分析的越来越严重
    我开始打退堂鼓
    是!
    那时候我确实是个孬种
    那时候我才真正的像个女人
    一个无助无奈无可救药的女人

    表面上看他或许是个理论于实践兼并的全才
    然而过于现实的论调不免让我这个没怎么见过世面的小兵开始畏惧
    小兵往往会在听老兵讲完故事的时候学会思考
    确实如此
    两天以来我不停的思考
    不得不承认他所说的话的分量
    彻底颠覆了我头脑中的“幼稚”幻想
    师姐嘱咐我的逆耳忠告也在心里愈渐明朗

    原来它的的确确就是这么弱不禁风的
    很伤心
    但不后悔
    它就是这么神奇
    能让人犯贱都犯得这么心甘情愿死心塌地
    我没有怨言
    因为一切都是自找的

    其实谁也没有错
    只能怪理性和盲目的差异导致了彼此的分歧

    要记住:
    当它赤裸裸的来到你面前的时候
    那只是一次简单却并不单纯的诱惑
    你可以选择上钩
    但千万不能陷得太深

    我这样去理解
    或许就是他所说的成熟和理智吧

    夜里十二点半
    我感到毛骨悚然……

  • 有时候也许吵架不是件坏事
    这只是我的观点
    而他却从不认可

    突然一下子觉得特没劲
    想吵又吵不起来的局面很让人不痛快

    一方面
    要从刚刚强硬的态度上收敛下来
    另一方面
    好不容易积累的情绪向对方的一句救场玩笑话妥协的一刹那又很是让我无奈
    觉得自己已然不是那个原来的自己了
    迁就和忍让渐渐代替了倔强和暴躁
    当然
    这只限于那个他
    那个同样会迁就我的他

    经常在宿舍和乔一或是雁儿姐聊起自己的那个“他”
    聊他们的相同和不同
    聊他们的习惯和爱好
    聊他们的优点和缺点
    聊他们的特别和通俗
    或许每个宿舍里都会出现类似的对话
    我也坚信每个女人都会拿自己的“他”和别人的“他”相提并论
    满意或是失望
    这是再正常不过的事了

    想跟他来一次真正意义上的“较真儿”
    针锋相对 你死我活
    这是奢望
    但比起其他难求的事情要来得实在的多
    “估计是自己憋得慌
    没道理的想寻求点刺激罢了”
    可以这么理解
    但本人并不完全同意

    没有磕磕绊绊哪来的轰轰烈烈

    我不认可无理取闹型的斗嘴方式
    更不喜欢话说到一半就戛然而止的轻佻姿态
    有一说一 实事求是
    这样有什么不好
    要爆发就让它爆发
    闷着并不是最佳的解决方法
    有些事情说通了就不存在障碍了
    不说,永远也不知道对方是怎么想的
    永远都认为是自己忍让了他(她)而不会更多的去反省自己

    经常都是我正要去解释一件什么事情然后突然被他打断
    态度很正常表情很自然
    就这样
    我以为他什么都明白
    于是放弃了一次让他真正明白的机会

    总是有那么点遗憾
    只是遗憾……

    宿舍已经熄灯很久了
    答应他要早点睡的
    尽管还有很多牢骚想一并说出来
    暂且先这样吧——

  • 12月4号
    两个月了
    好快好快
    下个月的4号要和5号一块儿过
    因为5号是他的生日

    有一个小小的计划
    但总觉得在实现方面有点困难
    我的专业不允许我有太多空闲的时间
    所以也只能一拖再拖
    寄希望于哪天的事情能少一些
    但哪天都不轻松
    ……

    昨天和他去听了一个小型的钢琴独奏会
    我们俩都是第一次
    感谢小猴哥哥
    是他带领了这支小分队
    让我们也装了一回高雅

    吃饭的时候
    他们一瓶接一瓶的灌
    说话开始随着酒精的摄入量越来越不着调
    我终于开始理解为什么女人都不喜欢自己的BF喝酒了
    尤其是当她一个人坐在旁边看着他和其他的人边喝边侃的时候
    心里总是有种说不出的不快

    很奇怪
    我想
    如果他只是我的一个普通朋友
    大概我会觉得这丫属于那种特能玩特能闹特靠谱一类的爷们儿
    我或许会很高兴看到一个朋友这样
    但我决不乐意看到他这样

    喝多了的人总是有说不完的话
    真话假话和废话
    很想知道其中成分的比例
    ……

    感冒了
    嗓子发炎了
    声音变粗了

    表演片断分角色了
    我仍旧要饰演一个厉害女人
    和以往不同的是
    她更加泼辣更加风骚更加蛮不讲理更加无理取闹
    是曹禺先生的《原野》
    本人饰演金子

    什么时候我才能转型?
    纳闷儿我就不能演一个本分点的角色吗??

  • 2007-11-30

    今儿个不排练

    打完点打完点打完点打完点打完点打完点啦~~~
    很想放松可怎么也松不下来

    我“呕心沥血”的画面小品
    居然因为我这个导演的一时疏忽背叛了演员
    我的错我的错
    我不该忘记把门关上
    不该不在开始前一秒检查一遍舞台
    不该不该不该!!!
    对不起路路双双和老姜

    倒霉
    收拾道具的时候食指被破碎的试管划了条深口
    血不停的流
    怎么自己就这么背
    跟我有关的两个导演作业无一例外都没能逃脱舞台事故的尴尬
    狠狠的把我折腾了一把

    作业的道具之复杂就不说了
    光是回课打点来来回回的搬就够麻烦的了
    本来想借机减个肥什么的
    可是体重偏偏就是不争气的往上飚

    看来最近得去趟雍和宫烧柱香了
    好歹心里能舒坦点儿~

    估摸着打完点能轻松一大截
    可是压根就没有点儿轻松的意思
    这个周末的时间怎么算都还是没有多少空闲
    我排练的时候他不排练
    我不排练的时候他排练
    郁闷……

    下午睡了一个很不安稳的觉
    不停的电话和短信让我最终选择了放弃
    该干点什么呢?
    不排练的日子开始变得无聊
    我想这或许是个好迹象
    起码它能证明我不是个不务正业的人

    又开始往嘴巴里塞东西了
    救命救命……

  • 2007-11-18

    42nd Street

    该批评一下我的坏德行了
    懒 懒 懒 懒死了

    *********************

    画面小品的本子已经改过三稿了
    我还算是好点儿的
    听说上届的师哥曾经改过十一稿
    第十一稿是在打点前一天完成的
    真不敢相信
    他是用一种怎样的毅力支撑着自己的

    最近很嚣张
    我是说我的生活过的很嚣张
    经常因为眼前的一点儿痛快把手边的事情抛开
    最后只能弄个突击来圆场
    往往这样的后果并不理想
    得到的质量也是不可能让人满意的!

    下午和他去看了百老汇的《四十二街》
    第一次看百老汇的音乐剧
    感觉大不如电视上介绍的那么神乎其神
    无非就是在金钱的打造下显得异样耀眼
    但不得不承认演员们的活力
    这是我们所不及的

    匆匆忙忙的赶回来
    匆匆忙忙的改本子
    又匆匆忙忙的去排练
    这基本上概括了我这一两个星期以来的生活状态
    不充实也不颓废
    没条理但不紊乱
    只是一心想把这轮导演片断完成好
    可却又心有余而力不足

    期待打点
    期待汇报
    只是单纯的因为期待这个学期的结束
    想喘口气
    松懈一下

    当一个人分心的时候真的很累……

  • 2007-11-08

    奋斗

    本子终于挤出来了

    开始奋斗!!!!

  • 2007-10-16

    呼——

    还是被人发现了……
  • 2007-10-12

    第六日

    终于因为用眼卫生的问题导致角膜炎了
    以前一直纳闷
    怎么我的运气这么好
    就算再不注意
    眼睛也依然顽强

    不能带隐性眼镜的日子真难熬
    闭着眼睛演戏实在是滑稽
    大家都说我是个瞎了的四舅妈
    呵 随他们便吧
    现在 
    我对什么都很满足

    他很好
    真的很好
    不知道是不是热恋中的女人都会对她的另一半超出常理的信任
    反正我是这样的
    从来没想过我也会有这么一天
    依赖 沉迷 翻来覆去的为一种叫爱情的东西思前想后
    凭什么?
    想了很久也没想出来个所以然
    只知道自己早就没了以往的理智和沉着
    其实要它们又有什么用?
    很多时候理论只是一种用来安慰人的假象

    她们说恋爱中的女人智商会变低
    我认了
    爱怎么着就怎么着吧

    他因为一些事情回家了
    大概四五天见不了吧
    “小别胜新婚”
    这听着的确有点儿别扭
    但事实就是这样
    没有一刻不想不念...
    我问乔 你会不停的想着阿K吗?
    她说:“每天都呼吸 就感觉不到自己是在呼吸了……”
    嗯 大概是吧
    很满意她的回答~
    ******************************
    小闪还在继续不停的抱怨
    因为现在樱也开始为自己的爱情道路添砖加瓦了
    姐妹们一个个都开始忙乎了起来

    衷心的祝福我们家闪
    早日找到自己的幸福~~

  • 是不是真的存在一种感觉
    不见会想
    见着了又紧张的要命
    希望和他一直肩并肩顺着弯弯曲曲的胡同走下去
    又很不自然的回避一些悄然探出的敏感火苗
    之后就又剩下我
    独自想着他温暖的手和只会传递给我的独特眼神

    一个人倚在宿舍的窗前
    听着楼下篮球场上他的声音
    无意间的一抬头
    目光的触碰
    投篮的瞬间向我坏坏微笑

    或许这就叫幸福
    哪怕是我一直以来所抵触的那种幸福
    很舒服 很满足
    不知道什么是爱和被爱
    唯一的选择是顺其自然

    也许在不久的将来会有一个人不满于现状而主动投降
    然而他说我们注重的是过程不是结果
    我相信
    这是真谛

    必须承认上面的东西有点儿酸
    可我答应过他
    从现在开始
    要学会适应。

  • 萌动
    懵懂  

    萌动是翻滚
    懵懂是迟疑

    我萌动
    我懵懂

    其实我什么都不懂

    博客
    一个很矫情的地方
    一个很哗众取宠的地方
    一个很想借机发泄却又不能淋漓尽致的地方
    一个早他妈让人看透但又不得不依赖的地方

    想写的不能写
    能写的又不想写
    可还是在不停的写

    就像半导体
    不彻底
    却多少能承载些东西

    总是合计着写点什么真情实感
    却总是四处顾虑左右为难
    希望别人看明白
    但又不想说明白
    指望能有一丝默契
    把若干只言片语联系在一起

    我想的
    和你想的
    是一模一样的

    就像刚开口
    对方就说
    “我明白,我明白……”

  • 2007-10-01

    爱咋咋的

    又是老长的一段时间
    对于我来说
    总觉得六七天不更新未免显得过于懒惰
    尽管 有很多琐碎的事情都不值得一提
    我只是很单纯的希望在自己更成熟一些的时候能回过头来看看这些文字
    想必那时候会出现更多的感慨

    当一切觉得不可能发生的事情发生的时候
    才突然意识到“幸运”往往没有想象中的那么明朗
    它多多少少会带来若干你不希望看到的景象

    有人说我是个幸运的人
    其实我是很怕听到这些的
    心里总有种难以澄清的失落感
    或者说 我就是个迷信的人
    害怕被别人说多了
    自己的这种势头就会逐渐消失

    上星期排练时的那通电话
    一直让我觉得极赋戏剧性
    以至于现在我都还不怎么能适应的了现在的情形

    什么叫幸运?
    我幸运?
    我不幸!
    还是怎么的..
    不很说得清
    又很不想说清
    只是顺其自然
    不去多听 不去多想
    任庭前花谢花落
    随天边云卷云舒

    好吧
    就这样  。

  • 忙着赶作业
    一直没时间来更新
    加上现在已把电脑转移到小闪的宿舍
    不巧这里的网络又发生了一点小小的故障
    于是这些天上网的时间颇少

    今天正式开课
    我被分到年轻的杨老师那组
    上个学期 我们仿佛叫他师哥

    无意中 我当上了组长
    又是个吃力不讨好的活
    一下课就抱着厚厚一摞剧本去给全组的人复印
    好在有人帮忙
    要不然花了两百多块钱复印费的这些纸张
    就凭我一个人
    肯定要费好大的力气才能整理妥当

    我依旧在和一些熟悉的面孔合作
    很踏实 也很满足
    我和佳在继续搭档的同时也在继续的安慰着彼此
    “算了,还有下次”

    被分到了一个极具挑战的角色
    和一个极赋难度的剧本
    难道老师认为我很“喜剧”吗??
    不明白
    我向来认为喜剧比正剧和悲剧难得多得多的多……
    而我恰恰又是个不怎么善于挑战的人

    要排练了 意味着什么

    好奇这个学期又会怎样

  • 2007-09-14

    一一

    在某导家打了一夜的麻将

    在北大百年讲堂看了一半的戏剧

    在华普逛了一大圈后决定只买一盒纸巾

    在国家话剧院门口顺利的将一辆自行车修好

    在雍和宫附近洗了一次头发

    在洗头的附近又买了一大袋面包

    在火麒麟里和某个人絮叨了一大堆废话

    在床上睡了一夜却病了一场

    在宿舍里滴滴嗒嗒的打出了一些没用的文字

    在上面的某一页我这样写道:

    在回来的两天里突然体会到了前两个月的一种空虚和踏实