• 2008-02-14

    甜蜜蜜

    情人节的下午
    一个人在电脑前看完了《甜蜜蜜》
    紧接着是一条温馨的短信
    然后痛痛快快的大哭了一场
    眼泪分泌的极快
    我低着头
    让它顺着眼球滑出
    滴在深色的牛仔裤上
    直到我感觉腿上一阵冰凉

    不是难过
    只是突然在观影过后心情低落
    外加一条煽情指数极高的短信而导致的情绪失控
    最近这种事态发展的愈加严重
    我很清楚
    这不是件好事
    可是人必须要面对无法控制的情感
    只可惜
    热烈之后通常是残酷的现实
    说这些或许为时过早
    如果希望越大失望就越大的话
    那么反过来看
    是不是悲观的人到最后就不会那么痛苦了?

    看完《甜蜜蜜》才突然感觉到黎明的可爱和张曼玉的迷人
    很美的曲子配上很美的故事显得很悲伤
    尤其是结尾
    陈可辛的电影看的不多
    这一部算是我最喜欢的了
    淡淡的很舒服

    20岁的情人节就这样在电脑前度过了
    至今仍未感悟到情人节的意义所在
    这是我一直以来所遗憾的事情
    期待21、22、23岁的……我的情人节

    祝大家情人节快乐
    有情人终成眷属

    甜蜜蜜~

  • 2008-02-11

    PzsPzsPzs……

    Ta的嘴确实很讨厌
    我能做的也只是忍耐
    其他人的面部表情说明了一切
    看来他们应该是赞成我的观点的

    大年初二去香港
    同行的有妈、小姨一家、矫阿姨还有她的小女儿
    不知道是不是应该感谢前不久的那场大雪(这么说的确有些过分)
    要不然香港的人恐怕要比现在多一倍
    本来是不想跟他们一起去的
    但又因为最近手头的拮据
    不得不跟着大人蹭吃蹭喝
    等到时机妥当再顺便软磨硬泡 捞几样穿的用的
    先是尖沙嘴然后铜锣湾
    其实大同小异
    唯一值得期待是晚上八点在维多利亚港的那场烟花展演
    这是香港的惯例
    每年的大年初二都要在维港举行半个小时的烟花展演
    往年都是在电视上看的
    今年凑巧可以现场观摩
    从时代广场出来
    在楼与楼之间不大的空隙中刚好可以看见烟火
    很漂亮但远不及香港的夜景
    总共看了没几分钟我们就离开了
    其实我是很不情愿的
    回头刚好瞥见有几对情侣托手依偎在一起满脸幸福的欣赏烟花
    五颜六色的火光打在他们身上更显得浪漫
    也让我想起了某某
    有人说时间可以淡化很多东西
    这点我信
    可我同样相信思念是可以随着时间积累的
    在我打出这些文字的同时前所未有的感觉到自己身上的矫情
    多少有些担心自己的将来……

    这几天因为家里来人
    起床时间平均提早了6个小时
    整的我接二连三的打哈欠
    面目狰狞怪吓人的
    自己其实挺佩服自己的
    放假将近一个月
    还能保持这样的魄力
    不简单

    最近和鹤联系的少了
    归根结底还是我太懒
    不能怪人家
    假期她不在
    感觉少了好多活动
    要不然还可以一块儿看个电影逛个街什么的
    不至于像现在这样没着没落的
    在最近几次不多的文字交流中
    她确实给了我不少实用的建议
    旁观者清嘛
    关系到我自己的一些问题的时候她往往要看得比我深比我远
    什么事情都能讲明白说清楚
    尽管有些事儿也许并不是按照她的说法发展的
    但还是对她的一些观点心服口服
    我知道
    好朋友那是在掏心掏肺的为你排忧解难
    鹤是个跟朋友在一起很健谈的人
    但一般人对她的第一印象往往不是如此
    很多人说我话多
    呵 那是因为他们没跟鹤聊过天

    门门最近的心事开始不断增多了
    从自身来看
    好像哪一方面都多多少少出现了一些问题
    待提升到解决方案的时候却又慌了手脚

    放假固然开心
    可说句实在话
    每年的假还真不如不放
    生活的节奏越快越能忽略掉很多瑕疵
    这样有什么不好

    周遭的事情看上去都简单
    其实做起来很难
    起码对于我来说很难...

  • 该发生的还是发生了
    是我一手挑起的吗?
    大概是我太自私太不懂事了

    把他惹恼之后我开始束手无策
    好像刚才说得气话变成了多余的东西
    后悔和自责灌满全身
    眼泪鼻涕稀里哗啦的没完
    恨自己怎么就这么不争气
    就像是变成了另一个人

    我不该是这样的
    起码一直以来我认为我不是这样的
    怎么能这么容易就屈服
    这么无所谓就认输

    终于还是没能和众人口中所描述的情形背道而驰
    原以为自己可以与众不同
    谁曾想连“势均力敌”都算不上
    还怎么自命清高
    是高估了自己还是有意要投降
    恐怕哪种都不令人满意

    我承认自己是个没经验的小毛孩儿
    但并不代表自己就没有对于这方面的人生观
    我认为我比谁都清楚又都糊涂
    讨厌听到他说我不成熟
    平起平坐 半斤八两
    谁也没有权利来断定我的成熟与否
    我就是这么较劲
    这是个不争的实事

    他开始把问题分析的越来越严重
    我开始打退堂鼓
    是!
    那时候我确实是个孬种
    那时候我才真正的像个女人
    一个无助无奈无可救药的女人

    表面上看他或许是个理论于实践兼并的全才
    然而过于现实的论调不免让我这个没怎么见过世面的小兵开始畏惧
    小兵往往会在听老兵讲完故事的时候学会思考
    确实如此
    两天以来我不停的思考
    不得不承认他所说的话的分量
    彻底颠覆了我头脑中的“幼稚”幻想
    师姐嘱咐我的逆耳忠告也在心里愈渐明朗

    原来它的的确确就是这么弱不禁风的
    很伤心
    但不后悔
    它就是这么神奇
    能让人犯贱都犯得这么心甘情愿死心塌地
    我没有怨言
    因为一切都是自找的

    其实谁也没有错
    只能怪理性和盲目的差异导致了彼此的分歧

    要记住:
    当它赤裸裸的来到你面前的时候
    那只是一次简单却并不单纯的诱惑
    你可以选择上钩
    但千万不能陷得太深

    我这样去理解
    或许就是他所说的成熟和理智吧

    夜里十二点半
    我感到毛骨悚然……

  • 有时候也许吵架不是件坏事
    这只是我的观点
    而他却从不认可

    突然一下子觉得特没劲
    想吵又吵不起来的局面很让人不痛快

    一方面
    要从刚刚强硬的态度上收敛下来
    另一方面
    好不容易积累的情绪向对方的一句救场玩笑话妥协的一刹那又很是让我无奈
    觉得自己已然不是那个原来的自己了
    迁就和忍让渐渐代替了倔强和暴躁
    当然
    这只限于那个他
    那个同样会迁就我的他

    经常在宿舍和乔一或是雁儿姐聊起自己的那个“他”
    聊他们的相同和不同
    聊他们的习惯和爱好
    聊他们的优点和缺点
    聊他们的特别和通俗
    或许每个宿舍里都会出现类似的对话
    我也坚信每个女人都会拿自己的“他”和别人的“他”相提并论
    满意或是失望
    这是再正常不过的事了

    想跟他来一次真正意义上的“较真儿”
    针锋相对 你死我活
    这是奢望
    但比起其他难求的事情要来得实在的多
    “估计是自己憋得慌
    没道理的想寻求点刺激罢了”
    可以这么理解
    但本人并不完全同意

    没有磕磕绊绊哪来的轰轰烈烈

    我不认可无理取闹型的斗嘴方式
    更不喜欢话说到一半就戛然而止的轻佻姿态
    有一说一 实事求是
    这样有什么不好
    要爆发就让它爆发
    闷着并不是最佳的解决方法
    有些事情说通了就不存在障碍了
    不说,永远也不知道对方是怎么想的
    永远都认为是自己忍让了他(她)而不会更多的去反省自己

    经常都是我正要去解释一件什么事情然后突然被他打断
    态度很正常表情很自然
    就这样
    我以为他什么都明白
    于是放弃了一次让他真正明白的机会

    总是有那么点遗憾
    只是遗憾……

    宿舍已经熄灯很久了
    答应他要早点睡的
    尽管还有很多牢骚想一并说出来
    暂且先这样吧——

  • 2007-10-16

    呼——

    还是被人发现了……
  • 萌动
    懵懂  

    萌动是翻滚
    懵懂是迟疑

    我萌动
    我懵懂

    其实我什么都不懂

    博客
    一个很矫情的地方
    一个很哗众取宠的地方
    一个很想借机发泄却又不能淋漓尽致的地方
    一个早他妈让人看透但又不得不依赖的地方

    想写的不能写
    能写的又不想写
    可还是在不停的写

    就像半导体
    不彻底
    却多少能承载些东西

    总是合计着写点什么真情实感
    却总是四处顾虑左右为难
    希望别人看明白
    但又不想说明白
    指望能有一丝默契
    把若干只言片语联系在一起

    我想的
    和你想的
    是一模一样的

    就像刚开口
    对方就说
    “我明白,我明白……”

  • 2007-10-01

    爱咋咋的

    又是老长的一段时间
    对于我来说
    总觉得六七天不更新未免显得过于懒惰
    尽管 有很多琐碎的事情都不值得一提
    我只是很单纯的希望在自己更成熟一些的时候能回过头来看看这些文字
    想必那时候会出现更多的感慨

    当一切觉得不可能发生的事情发生的时候
    才突然意识到“幸运”往往没有想象中的那么明朗
    它多多少少会带来若干你不希望看到的景象

    有人说我是个幸运的人
    其实我是很怕听到这些的
    心里总有种难以澄清的失落感
    或者说 我就是个迷信的人
    害怕被别人说多了
    自己的这种势头就会逐渐消失

    上星期排练时的那通电话
    一直让我觉得极赋戏剧性
    以至于现在我都还不怎么能适应的了现在的情形

    什么叫幸运?
    我幸运?
    我不幸!
    还是怎么的..
    不很说得清
    又很不想说清
    只是顺其自然
    不去多听 不去多想
    任庭前花谢花落
    随天边云卷云舒

    好吧
    就这样  。

  • 2007-09-14

    一一

    在某导家打了一夜的麻将

    在北大百年讲堂看了一半的戏剧

    在华普逛了一大圈后决定只买一盒纸巾

    在国家话剧院门口顺利的将一辆自行车修好

    在雍和宫附近洗了一次头发

    在洗头的附近又买了一大袋面包

    在火麒麟里和某个人絮叨了一大堆废话

    在床上睡了一夜却病了一场

    在宿舍里滴滴嗒嗒的打出了一些没用的文字

    在上面的某一页我这样写道:

    在回来的两天里突然体会到了前两个月的一种空虚和踏实

     

  • 2007-08-27

    只是

    日子又开始变得无聊
    想吃想睡
    着实是个不好的征兆

    只是照片..

  • 2007-08-26

    抽屉里
    是他的结婚照片
    喜庆里透着点儿无奈
    这或许已经昭示出了什么
    我不说……

    有人说金牛座的女人命苦
    从我妈身上些许看见了点影子
    有人说金牛座的女人对待爱情像个白痴
    呵 或许吧
    对他……我的做法的确是不够聪明

    我们很陌生
    没有共同话题
    我不清楚他的将来
    他也不了解我的过去

    无所谓
    当时我的想法就是这么简单
    我知道这正是一场轰轰烈烈爱情的基础
    但说实话
    我并不怎么向往
    我更享受暧昧关系的微妙
    只是 这是我从未涉及过的领域

    慢慢的
    我发现 只要我不见到他
    我对他的情感浓度就会减淡
    看来这是一种错觉
    这么说
    我应该是不爱他的

    听说他喜欢在外面拈花惹草
    我觉得这是作为一个男人的魅力
    我甚至一点儿都不介意他的婚姻

    现在 我越来越觉得一切都是假象
    只是那时候刹那间的幻想
    因为幻想的过于真实
    而产生误会

    我是在解释什么吗
    我是在给自己找借口吗
    还是 我只是想多给自己一次机会
    去逃离什么

    爱他 或许吧
    不爱他 肯定吗
    不想 不问 不见 不烦
    决定了 就不要后悔

    我很庆幸
    庆幸自己又一次用理性的思维将自己和爱情分界

    不知道这一次我到底是明智还是白痴
    只知道金牛座的女人对待爱情真的很不在行
    星座有的时候的确是很准
    但我怕越是相信
    自己就变得越是愚蠢

  • 明天早上
    鹤回大阪

    其实 没有什么过多的离别时的伤感
    因为我总觉得我们离的很近
    当然 也没必要有什么过多的离别时的伤感
    因为我们确实离的很近

    不要管那些和你格格不入的人群
    也不要一个劲儿的在空虚无聊的日子里想起我们
    那样只会更寂寞

    不难过 因为我们很快乐

    多联系
    明年再见

  • 2007-03-29

    一直很安静

    乔一的确是恋爱了
    满面春光
    喜气洋洋
    每天
    她都要与阿侃在电话里聊上一两个小时
    好让人羡慕

    大概恋爱中的女人
    心情都是一样的好
    就连矛盾和争吵
    都显得那么幸福而又甜蜜
    他们的谈话
    无非就是些琐碎的不能再琐碎的事情
    可是感觉却是暖融融的

    倔鳗大概也有恋爱的趋势吧
    一旦确定关系
    他们就属于纯粹的异地恋了
    一个在北京
    一个在南京
    这着实很让人苦恼
    但我想持续性应该很强
    毕竟
    距离产生美嘛~
    她的那位我们都美其名曰:小太阳
    很可爱的名字吧
    小太阳几乎每天一通长途电话
    其执著程度很是让我感动

    宿舍里的人都很好奇
    什么时候才能轮到我
    呵呵
    谁知道呢

    今天晚上和小闪在地下室吃饭的时候还说到
    如果我们谁先拍拖就请对方吃饭
    我很乐意这么做
    但就不知道这餐饭要等到猴年马月了~

    宿舍里的人们永远都伴随着爱情
    如此的热闹
    而我
    却一直很安静...
  • 2007-03-28

    游离

    这几天忙着完成作业
    加上又遇到很多出乎意料的事
    就连鹤去大阪的事都忘得一干二净
    刚刚跟她在MSN上闲聊了很久
    看来她还是挺能适应的
    尽管在日本消费高得令人咂舌

    在视频里看到她的房间
    白色的墙壁
    白色的地板
    白色的落地门
    一看就是那种地道的日本风格
    鹤映在镜头前
    就像平常那样
    只是背景不同
    但感觉还是那么近
    就像在深圳时我们俩家的距离一样
    一点也没有她身处异国他乡的感觉
    我们谈话的语气并不激动
    相反更显平实
    有时
    我们两都不言语
    只听见对方话筒里传来的嘈杂的声音
    或是她敲击键盘时发出啪啪的声响
    仿佛她就在我身旁
    动作清晰可见

    这让我突然想起今天上专业课时大家做的练习
    两个人面对面
    紧闭双眼
    静静的
    彼此感受对方
    可以自己悄无声息的活动肢体
    亦或凭借第六感跟着潜意识里的对方进行运动
    那种感觉简直太妙了
    当周围完全静下来的时候
    就连自己咽唾沫的声音都显得那么刺耳
    慢慢的 慢慢的
    有一种漂浮感
    恍惚中
    自己的意识开始模糊
    就像有一只无形的手牵引着你
    也许你不知道自己此时此刻在做些什么
    确切的说
    是自己不确定自己在做些什么

    在观察其他同学做这个练习的时候
    更是别有一番滋味
    按照姜老师的话来说
    就是
    “天哪!怎么会有这么棒的表演!”
    的确如此
    我开始相信心有灵犀和第六感之说
    并且坚信这种感觉是极其美妙的...

    今天的课排的满满的
    不过星期三向来如此

    困意十足
    该睡了
    该睡了...
    晚安~

    镜头的前面是我
    背面是鹤
    那天大概是3月7号吧
    因为鹤的粗心大意
    我们没有去成香港
    于是在深圳的地铁站里闲逛
    20天后的今天
    我们一个在北京
    一个在大阪...
    呵 鹤~
    好运~~